Soy un árbol

Hace algún tiempo, Valentina me mandó esta imagen mientras estaba caminado por la calle. No estoy segura de si ella sabía el impacto que en mí tendría esta foto.

Creo que es bastante elocuente y se dice así misma sin mayores esfuerzos, sin embargo reflexiono con mucha alegría cuando la veo.

Porque eso soy para ella, para ellas 3 y solo puedo sentirme profundamente agradecida porque el amor que les tengo, aunque ha remado mucho y ha sido a veces tempestuoso está por fin entrando en ellas, no solo de manera inconsciente sino en hechos concretos.

Quedé emocionada cuando Vale me mandó esta foto que tomó y que se tomó el trabajo de editar con su inicial y la de sus hermanas.

La foto para mí es espectacular, no por la técnica sino por la composición.

Y me demuestra que el trabajo realizado todos los días, está rindiendo frutos poquito a poquito, estoy sembrando en ellas el amor que les tengo y las convicciones con las que vivimos.

Qué soy para ellas? 

Eso, elárbol que da sombra, que las protege, que las cuida. Ese árbol que les da descanso y tranquilidad. Qué entrelaza sus raíces y comparte el agua.

Hace 1 año

Hace un año no trabajo.

Trabajé siempre, desde siempre me veo trabajando cuando trato de hacer memoria.

Trabajé en una empresa que me hacía muy feliz a nivel profesional y personal, acababa de ser promovida y aun con todo eso se me ocurrió probar suerte y me cambié de empleo.

Mala decisión laboral. 

Desde antes del día 1 en esta nueva empresa todo fue caótico, el día uno fue peor y los casi 3 meses que a duras penas sobreviví fueron cada uno peor que el otro.

Me sentí fatal de haberme cambiado de trabajo, en medio de todo este proceso quedé embarazada y los días se fueron haciendo cada vez mas difíciles de llevar.

Un día, después de muchos días de llorar, desesperarme, hacerme un mundo, no querer pararme de la cama, no querer ir a trabajar nunca, estar horas en reuniones que eran casi circos romanos, no pude más y decidí por nuestra salud mental, emocional y física RENUNCIAR.

Esta vez no renunciaba para probar suerte, no me iba a otro trabajo, no había otra oficina. Solo puse mis prioridades en una balanza y listo.

Salí un día de aquella oficina, llegué a casa aliviada como si la mochila que había llevado esos pobres 3 meses se hubiera esfumado con tan solo abrir la puerta de mi casa y saber que empezaba un gran ALTO.

Ya pasó un año de eso y no podría sentirme más feliz de lo bueno que me ha pasado desde ese momento.

Hoy pasado un año no puedo estar más que agradecida con cada una de las personas que en este proceso me han tendido la mano.
Doy gracias a los jefes que he tenido y que me han dado la oportunidad de poder trabajar desde casa, doy gracias a las amigas que me han entusiasmado para tener un pequeño negocio propio al que le voy a poner siempre ganas para que funcione, a aquellas que me llaman cuando hay alguna oportunidad de trabajo y puedo hacerlo por horas.
Gracias a mi familia, la de siempre, la que que es de corazón, la que hoy me acoge con cariño.
Doy gracias a mis hijas, porque las tengo a mi lado y las disfruto y puedo encargarme de ellas. A Vale que aunque me vuelva loca a veces con sus locuras, olvidos y espasmos adolescentes me regala los te amo más valiosos y es un respaldo para mi, debe ser ella la persona en quien más puedo confiar y con la que puedo contar. Y su carácter de volcán en constante erupción me recuerda mucho a mi y me jala a tierra mil veces. Me centra.
A Luciana, porque sin su colaboración y su apoyo en la casa sería imposible tener tiempo para hacerme cargo de todo y ella tan pequeña es fuerte, noble y paciente y asume con amor cada responsabilidad y favor que le pido y cuida de su hermana menor con una sensibilidad que ya me hubiera gustado tener a su edad.
A Catalina, que es una niña adorable, demandante y exigente. Me consume toda la paciencia y al minuto siguiente sus manitos tocándome la cara vuelven a recargarme. Amo verla crecer de mi mano y con mis cuidados. Amo sacarle el jugo a tu tiempo porque se que crecen rápido y una vez que se ponen en pie, la carrera por vivir no para nunca.

Amo cada momento de mi vida hoy, es completamente distinta a lo que fue alguna vez y es como nunca me hubiera imaginado y esa sorpresa ha sido reveladora.

Amo que la vida me haya enseñado a veces a la fuerza a no aguantar, a no resistir, a no bajar las manos, a sobreponerme al miedo de lo incierto y apostar siempre por la esperanza y ver con optimismo y resilencia el futuro.

Hoy tengo exactamente lo que necesitaba, necesitaba de este tiempo, de esta nueva forma de enfrentar los retos.

Trabajar desde casa, generar tus propios ingresos y cuidar de 3 niñas y una casa no es fácil. A veces si extraño las facilidades que una oficina te da. Tienes un sueldo y un horario y ambos se cumplen.
La casa es otro mundo, no hay sueldo, no hay horario, no hay a donde voltear. Los pendientes no existen porque no puede quedar nada pendiente y el trabajo no para. Se empieza con el desayuno y se acaba cuando todos han cenado, hecho tareas, pasado por la ducha y la luz del cuarto se apagó y doy la última repasada para que las niñas estén bien tapadas y duerman calentitas.

Y aun con todo esto, quiero seguir intentándolo un poco más (a menos que aparezca una oportunidad valiosa).
Quiero seguir oyendo a las chicas llegar y abrir la puerta y oirlas decir MAMAAAAA!!!, quiero oir sus historias del colegio, de los profesores, de los amigos. Quiero seguir haciendo las tareas, practicando para los exámenes. Quiero que Cata celebre su cumpleaños feliz con nosotros.
Quiero hacerle trampa al verano que llegará y hacer que dure para siempre.

Y si hay lecciones aprendidas? Si.
Ser más acusiosa y analizar mejor las opciones "PROMETEDORAS, porque no siempre lo son.
Siempre, siempre dejar una buena reputación en los trabajos, ya que son tus potenciales contactos.
No tener miedo a renunciar, si no somos felices de cualquier manera (laboral, académica, amorosa, familiar)
Ser muy cuidadosos con el dinero y administrarlo con regla, cuando eres independiente tienes el triple de responsabilidad.
Y si finalmente estamos en esta situación de ser "INDEPENDIENTES" abracemos ese tiempo a nuestros hijos, exprimamos cada día que nos necesitan, que nos cuentan cosas, que nos reclaman. No seamos mezquinos con los horarios y los plazos. Abraza, carga, besa, apapacha, engríe, y todo a manos llenas.
Trabajar, tendremos que hacerlo siempre pero nuestros hijos no serán pequeños nunca más.

Cómo es, qué se siente y cuánto mejora la vida (la vida mía claro está) siendo mamá de 3

Tuve claro desde siempre que tendría hijos.

Los tendría en cualquier circunstancia porque sabía que esos hijos eran lo que mi vida necesitaba. Yo necesitaba a alguien a quien amar y por quien dar la vida y las únicas personas por las que haría eso sin titubeos y de manera incondicional serían mis hijos. No hay otro amor superior, los otros son importantes pero el que sentimos por nuestros hijos es como inagotable.

Pero nunca pensé que tendría 3.

Con dos era como normal, tengo hijos FIN.

Cuando veía a una familia con 3 hijos me ponía a pensar inmediatamente ¿Cómo hacen? De qué viven? Cómo comen? Serán millonarios? Cómo pagan el colegio? Y la ropa? Y los zapatos? Y para salir a la calle? Era como un terror ajeno ver a esas "pobres mujeres" sin lograr entender como lograban hacer todo con 3 pequeños monstruos a su cargo.

Porque todo bien, amo a mis hijas, pero son unos monstruos a veces. Tiranas a más no poder, pequeñas succionadores de energía y recursos, capaces de enloquecerme  y ponerme al límite de cualquier psicópata en potencia.

Y aun con todo eso, con hijas grandes, divorciada, con 34 años encima y un novio que aún no tenía hijos… Decidimos tener un hijo (el primero para él y el tercero para mí) y de pronto todas esas dudas, cuestionamientos y juicios que tenía de las familias numerosas desapareció.

Cómo es, qué se siente y cuánto mejora la vida (la vida mía claro está) siendo mamá de 3

• Ahorro! Ahorro mucho en todo, compro cosas por internet y comparo los precios y busco que el delivery me salga gratis.

• Todo lo averiguo por teléfono, declaro impuestos OnLine, 100% transferencias bancarias, y catálogos virtuales, etc.

• Soy muy organizada, hasta que te me doy cuenta que numéricamente he sido superada por MiChico y mis hijas y no me queda otra que relajarme y darme por vencida.

• Limpio menos, tiendo menos las camas, las cosas se hacen cuando se pueden.

• Me pongo la meta de cenar juntos todos los días! Nadie duerme sin cenar y no cogemos el celular en la mesa.

• Tomamos más limonada, maracuyá, chicha y menos gaseosas. Solo los fines de semana.

• Comemos más sano y más en casa. Hoy comeremos lentejitas con pescado por ejemplo.

• Pasé de tener 3 variedades de shampoo y ahora mis hijas y yo usamos el mismo y hasta que no se acaba la última gota no compro más

• Tengo un cuaderno todo el día pegado al cuerpo para ir anotando todo lo que se necesita y no olvidarme de nada cuando tengo oportunidad de salir.

• No se compra nada que no se haya agotado. Mientras haya, hasta que se termine.

• El menú del almuerzo se hace semanal, se les comunica a todos y fin. Dejamos de ser un pequeño restaurant y vivimos en una dictadura alimentaria de lunes a viernes.

• Las mayores ordenan sus cosas, ropa, juguetes accesorios y todo. Ya no se puede estar detrás de ellas.

• Las toallas viejas se vuelven trapeadores y los polos viejos en trapos de sacudir.

• Los domingos se toma todo en vaso descartable.

• La ropa que se compra siempre es combinable y se debe poder heredar.

• Los mayores cuidamos a los menores y eso aplica de los adultos a los hijos y de los hermanos mayores a los menores.

• Vale peina a Lu en las mañanas

• Lu carga a Cata mientras voy a baño

• Cata duerme y todos corremos a trabajar y a hacer tareas.

• Conversas más y les das más recuerdos. Ellas no se acuerdan que fueron bebés y verme con Cata, desata todas las preguntas que te puedas imaginar.

• Les cuento a cada una como eran de bebés, cruzamos información, buscan coincidencias y se saben distintas también.

• Te abre más la puerta a hablarles de sexualidad, saben que ese bebé no cayó del cielo.

• Les muestra lo importante que es tener un bebé en el momento adecuado y que de lo contrario hay que saber cuidarse para no reproducirse.

• -Los lazos son más fuertes, hay que estar siempre juntos y la casa siempre está llena.

• Te peleas menos con los hijos mayores, ya no tienes ni tiempo.

• Ellos se vuelven más considerados. Saben que estás agotada y tratan de ayudarte y no hacerte perder los papeles por tonterías.

• Los conflictos irrelevantes como si quieren ver Netflix o Cable disminuyen un montón. Porque lo soluciono apagando la tele y poniéndolas a limpiar la casa (así las educo y de paso descanso)

• Te apoyas más en tu familia y amigos. Todos están dispuestos a cargar a la bebé o cambiarle el pañal

• Desde que nació Cata, todos me ayudan para poder salir. Se quedan a dormir o la cuidan por horas. Ya con 3, tenemos claro que tengo que relajarme y salir un rato a hacer mis cosas sola (sino soy una psicomamá en potencia) y se apiadan de mí.

• Mis hijas piensan más en ellas como hermanas, se friegan y se dan de alma duro. Pero se apoyan y Vale le enseña a Lu a forrar los cuadernos y a hacer mejor sus carátulas de los cuadernos. Este año no me encargué para nada de eso con ninguna de las dos. Ellas mismas etiquetaron, forraron y separaron todo.

• La plata siempre alcanza, cuando nos ordenamos y suprimimos gastos que no aportan. Pasamos de comprar 2 pares de zapatillas Converse a comprar 4 pares de Zapatillas Tigre (Agarra con Garra) por la mitad de precio.

• Reciclamos! Mochilas, loncheras y todo. NO hay porque comprar todo todos los años, si las cosas sirven. Eso incluye polos, calzones, jeans y todo!

• No importa si estoy gorda porque este cuerpo ha traído a 3 increíbles mujeres al mundo y ya no tengo vergüenza de ponerme un bikini con panza.

• No me preocupo de pararme o sentarme sin que se me noten los rollos y no meto la barriga. He redescubierto mi cuerpo y me gusta tal y como es.

• Salir a dar vueltas al parque o comerse un helado de camino tienen mayor valor.

• Los roles se han reconstruido y se han afianzado.

• Valentina sigue siendo la hermana mayor y ahora tiene que ayudar el doble y pelear la mitad y eso ha hecho que esté sea una adolescente menos rebelde y más empática. Está más relajada y toma los NO con mejor talante.

• Luciana ascendió a hermana mayor y tiene a Catalina de muñeca y la carga la sube y la baja con una naturalidad como solo se puede hacer con algo que se sabe propio.

• Catalina nos arrasa y nos lleva por delante como jugando bowling con nosotros. Llora, hace caca, se mata de risa, pide que la cargues y la apapaches, luego que la eches y le converses y eso hacemos. La hacemos sentir bienvenida y amada.

• Mi chico ahora es papá y todos hemos descubierto una nueva parte de él y ya no es solo el amigo de las chicas sinó un papá en casa. Un cómplice para jugar más y bromear y claro hacerme bullyng.

• Yo, tengo 3 hijas, dos trabajos desde casa y siempre mucho por hacer y correr y felizmente tengo energía. El día me sigue dando las horas y la fortaleza física para estar de la forma tan distinta como cada uno me necesita. Porque Cata, Lu, Vale y MiChico demandan de distinta manera y camaleónicamente estoy para los 4.

Y, qué es lo mejor? Un bebé saca lo mejor de mi. Me vuelve loca olerla, morderla y jugar con ella para hacerla reir. Me siento más feliz cuando tengo el privilegio de atenderla yo misma, de preparar biberones y cambiar pañales. Hacía muchos años que no sentía ese calorcito en el pecho o esas manitos que te amasan mientras les das la leche. Ya no me bañaba con mis hijas mayores y hoy me he vuelto a meter a la ducha con Cata.

En resumen, si se puede! Vale la pena y es delicioso. Es como ser una actriz y paso de ser sargento a payaso en un minuto.

Yo también hago pataleta

Hoy te hice una pataleta terrible, terrible y de la que me siento avergonzada.
No, no hiciste nada malo.
No, no tienes que cambiar nada
No, aun no te encuentro defectos
Y por mi primera vez en mucho tiempo pedí disculpas.
Perdóname porque me dejé llevar por los malos recuerdos del silencio y los largos caminos renegando sin mirar a quien está a tu lado. Perdóname el desborde y la intensidad, por un segundo me dolió tanto la memoria que no supe que hacer y en qué momento parar. Perdóname porque yo fui eso que viste ayer alguna vez y que prometí no volver a ser nunca más y ayer tropecé torpemente con el pasado y me olvidé de quien soy ahora y de quien eres tu.
Ayer vi esa cara de desconcierto y de preocupación ante esto desconocido para ti, bueno ahora lo ves. Había quedado un poquito de escombros dentro mío y ayer salió todo a flote, así era yo. Lo siento tanto y me averguenzo mucho.
En todo este tiempo lo que viste no se acercó para nada a ese mostruoso ser que te hice ver.
Lo siento de nuevo.
Lo siento porque no te lo merecías.
Gracias por el amor que me das y la paciencia que me tienes.
Gracias por abrazarme ayer y volver a juntar todos los pedacitos que se me soltaron por un momento.
Gracias por los besos en la frente y la paz que volví a sentir luego.
Gracias por que hoy me levanté, y estabas ahí a mi lado y sabía que esta todo bien que iremos a Minka, que compraremos chucherías, que el Outlet nos espera siempre.

A veces me causa gran curiosidad el interés que puede generar mi presencia en el blog, que incluso trato de que sea mínima 

Aquí algunas razones para desanimarlas de esa búsqueda cualidades que creen que puedo tener y evidentemente no tengo

1. No creo en dios, en ninguno. Si ninguno. En mi casa no se practica ninguna religión, doctrina o lectura teológica. No rezamos antes de comer ni antes de dormir ni mucho menos llevo estampitas en mi billetera ni comparto fotos de Jesús o algún santo o angel o virgen porque tampoco creo en ellos. Tampoco vamos a misa, ni nos confesamos ni nada. No hay ni biblia. Aunque debo decir Luciana es la más religiosa y la respeto. Pero le hago saber que no creo en lo que ella cree invitándola al cuestionamiento y a la crítica. A Valentina le da igual.
2. Estoy plenamente de acuerdo con el aborto en cualquiera de sus modalidades y pretextos bajo los que una mujer se lo quiera practicar. Si, creo plenamente en él y también creo que no genera traumas de por vida ni alteraciones psicológicas. Y claro tengo hijas. Si, tengo el numero que escogí tener, aunque hubiera salido embarazada 10 veces, solo tendría los hijos que quiero criar.
3. Creo en la adopción de niños y niñas por parejas homosexuales (hombre/hombre o mujer/mujer) Me parece perfecto que lo hagan y no me parece ni una monstruosidad ni nada malo. No veo el problema ni me genera drama alguno. Muy por el contrario me parece fantástico y lo apoyo, y lo aplaudo y firmo lo que sea necesario para que dejen de haber albergues con niños abandonados y pasen mejor a una familia que los ama.
4. Creo profundamente en la igualdad de derechos civiles (los religiosos me valen un poco menos que nada) para las parejas del mismo sexo. No tolero la discriminación, ni la doble pose, ni la crítica recalcitrante de que dios hizo varón y mujer y bla bla bla. Creo que el amor es superior a la ignorancia y tarde o temprano es una barrera que será derribada. Así que eso de "Con mis hijos no te metas" aplica más bien para que no se metan a infundirles miedos y tonterías.
5. No soy partidaria de ser amiga de mis hijas, por lo tanto no lo soy ni tengo pensado serlo. No necesitan más amigas, tienen varias. Y yo estoy por encima de todas ellas porque soy su mamá. Fin.
6. Creo en la pena de muerte para todo aquel que lastime o le haga daño a un niño. Sea su padre, madre, el vecino, el profesor o el cura de la parroquia. Los quemaría vivos, les echaría aguita y luego les volvería a prender fuego para su muerte sea espantosa y dolorosa. No soporto el mal a una criatura ni producto de la violencia física o sexual ni tampoco la psicológica.
7. No tolero mentira y no la olvido nunca. Y cuando digo nunca, quienes me conocen bien saben que grabo mi palabra en piedra. La perdono, pero nunca miro igual.
8. No tolero la traición, esa no la perdono, no la olvido, no nada de nada. Y eso te convierte en nada, sales inmediatamente de mi existencia y de pronto no estás más. No importa que pase.
9. Cuando digo no, o nunca más es para siempre. Hay algo que se activa en mi cuando tomo una decisión y si llego al punto en donde ya no puedo más entonces. Listo. Terminó.
10. Le he perdido el miedo a casi todo porque la vida se ha encargado de que cada vez que he creído que el problema que tenía me iba a matar de la pena... No me ha matado. Aquí ando. Todo lo que he conseguido con esto es hacerme saber lo fuerte que soy y por consiguiente enseñarle a los demás a no jugarse tontamente los pellejos conmigo. Y no voy cerrando la puerta por miedo a que alguien deje de estar en mi vida, sino por el contrario vivo a puertas abiertas. Y curiosamente ahora que tengo la puerta abierta de par en par nadie se quiere ir (Quien los/las entiende)
11. No soy partidaria de los sacrificios ni las autoflagelaciones. Si algo no me gusta, no me hace feliz, no me tiene contenta, etc. Simplemente lo dejo, lo cambio, renuncio o salgo corriendo y ya. En serio, cero capacidad de inmolarme a las causas perdidas. Y como encima no aspiro a tener una plaza con mi nombre me cae perfecto poder hacer y no hacer lo que quiero.
12. No soy ambiciosa. No tengo carro, no se manejar, no tengo departamento propio, mis hijas estudian en colegio nacional, no he viajado nunca fuera del Perú, etc. Los tormentos materiales que a otros les quitan el sueño a mi no me pasan ni cosquillas. Soy bien básica. No voy a la peluquería, tengo mil canas, no voy al gimnasio, no hago ejercicio ni practico deportes. No ando yendo a los sitios de moda y si fui a algún concierto VIP fue de gratis. No uso tacos ni ropa apretada, casi no me pinto, adoro estar en pijama. Me tiro pedos y chanchos y también a veces me como los mocos. No tomo nada para bajar de peso, ni me hecho cremas antes de dormir, ni me hago la cera y ni pensar la depilación brasilera.
13. Me siento complétamente feliz con mis kilos demás, mis rollos, mi pecas, mis estrias, mis lonjas en la cintura (lo que debería ser mi cintura) mis pelos en las piernas, los cayos en mis talones, mi voz gruesa y gritona y siento que no tengo nada que envidiarle ni a la misma Kim Kardashian porque me siento más regia que ella. Y lo he comprobado ya casi científicamente que no hay flaquita, ni modelito, ni anfitriona, ni chica A1 que me haya movido ni un poquito el piso. Porque así tal cual, la gente me adora y tengo sitios privilegiados en sus vidas. Y he visto a mucha gente pasar en muchas y muy dificiles circunstancias, y yo sigo aquí. (No humilde tampoco soy)

Ven? Se los dije.

DÓNDE ESTÁ

Donde está mi bebe, donde se ha metido

Donde están esos llantos de noche, ese chupón, esos peluches y las muñecas

Donde están los garabatos y los animalitos de plastelina

Donde están los ponys y las Barbies, donde fue a parar Dora La Exploradora y Los Backyardigans

Donde están los zapatitos de lazo y la ropa pequeñita

Donde están los ganchitos

Donde están las dos colitas y los perfumes con escarcha y brillos

Donde están las colchitas rosadas y ropones

Donde están las luces prendidas para dormir y los cuentos

Donde están las mesitas del nido y el salón Girasoles

Donde están? Quién se los llevo?

La vida. Tu vida. Nuestra vida

El tiempo en estos 12 años pasó como una ráfaga de vientos suaves y cálidos. Vientos de tormenta y tempestad. Pasarón como pasan los días de sol en verano y como el resplandor de la primavera.

La vida nos ha pasado una factura y se ha llevado parte de nosotros, parte de ti.

No eres la misma niña, pero sigues siendo mi niña.

Hoy abres puertas y ventanas, floreces, echas raices y brotas ramas. Y yo que te amo más que a mi vida misma te veo dando frutos de amor, esfuerzo y dedicación.

Hoy convertida en huracán, apasionada, recorres los días a toda velocidad, con secretos y verdades, con miradas asesinas y abrazos inagotables

Hoy pisas más fuerte y vas dejando huella, como un libro esperando contar su mejor historia, metiéndote en la vida de todos los que te tenemos cerca.

Hoy eres más fuerte y decidida, hoy veo en ti a la mejor de las mujeres, una que se ha ido forjando en equilibrio entre tu alma, tu cabeza sensata y prudente, tus sentimientos nobles.

Hoy flaca, me has regalado los mejores 12 años de mi vida. No ha existido universidad, ni trabajo donde haya aprendido tanto como lo he hecho de ti y solo te lo puedo agradecer.

Hoy amor, me diste el mejor regalo. Hoy estás a mi lado, hoy me asomé y te vi dormida y estabas conmigo.

Hoy no podría ser lo feliz que soy sin ti.

Donde está todo?

Está en mi corazón

Está en tu corazón así que ten el valor de seguirlo, el coraje para mantenerlo siempre amando y la fortaleza parar hacerlo latir cada minuto.

Aquí estoy siempre.

Mamá

PORQUE PORQUE PORQUE!

Como habrán visto, hago un "aporte" mensual. Digo aporte y lo entrecomillo porque la verdad no sé si funcione como tal. No pretendo se aporte para nadie y ni hablar de ser ejemplo ni nada porque soy el revés completo en todo no se imaginan lo torpe, primitiva que soy. 

Cuido mucho el anonimato y no me gusta luego formar parte de las opiniones, discusiones o comentarios porque entiendo que nadie sabe realmente como son las cosas, lo que han costado o sabe que tipo de persona soy. Por eso estoy en un constante mutis a pesar de que las cosas que eventualmente he leído en un primer momento me provocaron responder para aclarar algunos cuestionamientos o dudas o incluso hice notar mi molestia al dueño. Sin embargo y aun con todo eso acepté escribir un post mensual y lo hago con gusto por varias razones que paso a detallar:

1. Tengo un blog donde escribo cosas hace muchos años, que no ha sido publicado ni lo será. Escribo para mí y para la gente que amo y paro de contar. Entonces no es novedad esto de los posts.
2. Me encanta escribirles a mis hijas sobre todo, creo ciegamente que tenemos que posterizar nuestro amor, hacerles saber cómo era nuestra vida o como lo es ahora. Hace falta que sepan que los padres somos seres humanos, personas con sentimientos, emociones y reacciones y al convertirnos en padres eso no cambia. Me gusta que sepan que quiero para ellas, como hemos vivido nuestra maravillosa vida. Ojo, lo hago y se los repito a diario, no me remito a que algún día descubran mi blog y se enteren ahí que las amaba o que hemos soplado tormentas o abierto soles con todo nuestro esfuerzo y amor. Pero me encanta que puedan ver fotos, y en algún momento que necesiten ese empujón o la nostalgia las tenga haciendo pucheros puedan saber que aquí me tenían siempre dando la vida por ellas y amándolas incondicionalmente.
3. Me gusta escribir por mí, porque en los peores momentos de mi vida sentada frente a una PC cuando no han habido más números por marcar ni hombros para llorar descubrí que parte del peso que podía estar soportando se disipaba y volvía a sentirme ligera. Y paradójicamente, ahora escribo menos porque no hay mejor estimulante que la tristeza y no me siento triste. Así que estoy retomando escribir pero para conmemorar las mejores cosas que tengo por eso leen posts como cuando Vale se fue a vivir con su papá, o lo que le regalo a Lu, etc. sin mayores agobios ni tragedias.
4. Me gusta colaborar con las cosas que #PapaChancleta a veces necesita porque principalmente tenemos 2 hijas hermosas a las que amamos locamente y por las que hemos aprendido a caminar la de la mano como amigos, siempre repitiéndonos que el amor trasciende y ahora está al 100% en ellas, todo lo que le haga bien a él o a mi inmediatamente les hace bien a ellas. Se ponen felices y solo hay que concentrarse en eso. Entiendo que mucha gente no lo entiende, no se lo explica o les parece imposible y si, en parte les doy la razón. Estamos mal acostumbrados a que la separación de los padres termine siendo una batalla campal donde los hijos son el botín de guerra y pasan a segundo plano por nuestros egoísmos. Este no es nuestro caso. #PapaChancleta y yo sumamos esfuerzos (unos más grandes que otros) para llegar siempre a buen puerto. Ojo, no digo que no hayamos pasado por hecatombes, que nos hayamos mandado al diablo o que haya sido fácil. CUESTA!!! Cuesta horrores y hay que empezar de cero luego de los tropiezos y las discusiones, las diferencias de opinión y de nuestros deseos personales... pero hay que tener claro que TODA LA VIDA será así. Estas niñas nos tienen unidos y debemos ser mejores personas para ellas. Para que crezcan en valores, en amor, en familia, en todo lo que estuvimos de acuerdo siempre.
5. Me animé a hacerlo porque necesito que mis hijas aprendan del ejemplo y que vean que todo se puede lograr con amor, que hay que ser feliz y llevar lo mejor que se pueda cada experiencia vivida. Que en efecto podemos pasar por una separación, por momentos duros y superarlos. Hacernos fuertes y aprender a sacar lo mejor de nosotros, que no hay tragedia, no drama, no odio ni resentimientos. Todo amor, solo amor, solo vida! Soy demasiado ociosa para andarme con despelotes. En serio no puedo, no jalo con el drama ni la ceremoniosidad de las cosas.
6. Lo hago porque ellas tienen que acordarse de cómo hacer las cosas bien, que su papá y yo las hicimos bien (bien dentro de lo que se puede decir) y que todo el tiempo seguimos un mismo camino de crianza, nos dimos la mano como amigos, y somos perfectos socios de crianza y que hemos logrado ser felices en distintos tiempos y formas y nos apoyamos, nos respaldamos y coordinamos 24x7 lo que resulte relevante para ellas. Que se den cuenta que un papá no es un proveedor de plata o al que hay que sacarle el jugo en pensión a cambio de un par de miserables días de visita... Que ambos tenemos la puerta libre para darles lo que más podamos, que no somos mezquinos, que no hay mayor valor que la palabra.
7. Y finalmente porque este proyecto hace feliz a #PapaChancleta, y yo celebro su felicidad porque estamos aquí para eso. La vida no para! no tiene doble vía, es solo para adelante! No hay tiempo que recuperar, ni que perder.

Mi lista de regalos

Lu de mi corazón!

Cómo cada año es imposible pasar por alto la historia de tu nacimiento, desde "el antes" del que ciertamente puedo decir tu y yo ganamos... sino que además con tu llegada hicimos que muchas personas más ganaran también. 

Porque aunque no se lo imaginaban... Llegaste!!!  Pusiste los pies en nuestro mundo y lo pusiste de cabeza. Nada era como antes, ni las rutinas, la forma de amar, y nosotros tampoco fuimos los mismos.

Nos llenaste de luz, de amor, nos has enseñado más de lo que nosotros hemos podido enseñarte a ti. Tu vida hace que la nuestra sea maravillosa y hablo en plural porque hay tanta gente que te quiere y a la que le pareces increíble que debes saberlo: NOS HACES FELICES!!!

Ver cómo has crecido y que en unos días ya tendrás 8 añotes me da tanta nostalgia así que como tu mamá, no hago más que desear recibas de la vida estos regalos!

• Amor propio! Ámate mucho, reconócete como una persona increíble. Llena de virtudes y capacidades. Mírate siempre linda, hermosa por fuera y por dentro. Ámate lo suficiente para que no le creas ni una palabra a nadie que quiera amarte menos. Eres una mujer preciosa, no por lo que se ve, sino por lo que está dentro de ti.
• Amor del mundo! Pero del bueno, ese que te ayude a crecer y a mantener sano tu corazón y tu mente. Que no te atribule ni te eche para abajo en dudas o complicaciones. Amores sanos de tus amigos, de tu familia y del hombre o mujer de tu vida.
• Resilencia! Que en ti esté la fortaleza para superar las millones de pruebas que te ponga la vida y en la que muchas veces estarás sola. Porque lo estarás mi amor, y te estamos preparando para eso porque hacerte creer lo contrario sería un tremendo error. En la vida hay momentos en los que nos tenemos solo a nosotros mismos y cada uno debe tener las herramientas para poder salir a flote y luego reencontrarse con el mundo.
• Intuición! Sigue tu corazón, tu instinto. No te equivocarás. Cuando tengas dudas cierra los ojos y piensa si es lo que realmente quieres o si estás segura del paso que darás. Falla la matemática, falla la estadística, falla todo. El corazón no. Nacemos con un sexto sentido que nos negamos a escuchar pero que debería ser una brújula. Óyete a ti misma.
• 5 minutos de dolor! Vive el dolor, llora y patalea. Siente esa sensación de quedarse sin aire y pensar que se acaba el mundo. Tienes que experimentar eso alguna vez, sino significa que no has vivido plenamente. Y te prometo que nunca más serás la misma mujer. Serás mejor mil veces. Porque no hay nada que enseñe más que el dolor. Nada.
• Un hombro amigo! Tener en quien confiar y con quien compartir aquello que sientas y pienses libremente y con quien puedas ser tal cual eres no tiene precio. Qué siempre haya alguien dispuesto a oírte y consolarte. Qué sea refugio en tiempos de tormenta y compañía para los tiempos de sol.
• Una decepción! Porque así sabrás quien es quien, afinarás mejor la puntería. Tendrás más claro que es lo que quieres, lo que te gusta y lo que estás dispuesta a permitir, de lo que no. Hará mas rico tu mundo y podrás elegir mejor a tus amigos o tus amores.
• Viajes! Muchos viajes, conoce el mundo y aprende de él para que sepas que la vida no es solo lo que te hemos mostrado. Que hay mucho más allá, lugares, costumbres y personas diferentes todos merecedores de respeto.
• El poder decidir sobre tu propio cuerpo, porque eres la única que se conoce completamente. Eres libre con tu cuerpo, no importa que te digan los demás. Tu pones las reglas y decides lo mejor para ti. Puedes hacerte tatuajes o pintarte el pelo, usarlo corto o largo, tener aretes, piercings y todo lo que te haga sentirte cómoda. Ese es el secreto. Tu cuerpo es tuyo, y nadie puede decirte lo contrario ni debes seguir ningún standard de belleza o de moda. Tu y solo tu decides. Solo mantente sana!
• Vivir plenamente tu sexualidad! Eres una mujer y eres capaz de decidir sobre tu vida sexual sin sentir culpa respecto a lo que piensen los demás. Vívela responsablemente, disfrútala y asúmela. Compártela con quien creas conveniente y no permitas ser tratada como un objeto por nadie ni ser conquistada como una pequeña hada del bosque. Qué nadie quiera ejercer ese poder nunca porque no lo tiene. Tu decides, tu escoges! Eres la dueña de tu vida.
• El hombre o la mujer de tu vida! Un amor o varios, esos locos que te alegren la mañana, con quien quieras compartir esos secretos que no le decimos a nadie. Qué entienda tu lenguaje y que no necesite oírte para saber que ocurre. Qué te respete y te valore. Que no te imponga nada, ni te someta, ni te asuma de su propiedad, que te ame libre con tus espacios y tus tiempos. Con tus miedos y tus defectos y que haga más grandes tus virtudes. Qué llegue el hombre o la mujer por la que estés dispuesta a luchar por objetivos y metas compartidas. Cuando llegue él o ella, prometo que será parte de nuestras familias también y lo que te haga feliz a ti nos hará feliz a nosotros.
• La "NO maternidad"!, no tienes que ser mamá si no quieres. No serás mas mujer por los hijos que traigas al mundo. No nacemos para tener hijos ni es una obligación, y si tomas la decisión de no tenerlos toma en cuenta que estoy de tu parte incluso si sales embarazada y no lo quieres tener.
• La maternidad!, si tienes un hijo estupendo. Lo tengas a los 15 o a los 40. Vivirás una experiencia desconocida y sabrás lo que es amar a alguien más que a ti mismo o descubrirás lo que es estar dispuesta a dar la vida por alguien. En ese caso también estaré a tu lado, seas adolescente, madre soltera o una casada convencional. Porque el tiempo en que lo vivas o las condiciones solo serán un accesorio que hará la escena más fácil o difícil, pero nada más.
• El "NO" ! decirlo es difícil, pero tenemos que aprender, a detenernos, incluso de las circunstancias más cómodas o de las que nos dan miedo o de las personas. Regálate todos los "no" que quieras y dilos sin pena. Eso si. Se empática, procura no lastimar a las personas. Pero se capaz de renunciar a un trabajo que no te gusta, a una carrera que no te llena, a un amor que no te corresponde o a una amistad que no te convenga. No andes complaciendo al mundo por encima de ti. Se feliz tu y por consecuencia los demás lo seremos por ti.
• Igualdad! Tienes los mismos derechos y obligaciones que un hombre. Tienes capacidad para poner un clavo, pintarte las uñas, usar un taladro, coser una basta, cambiar un foco, echarte cremas, usar pantalones y micro faldas. No eres una frágil avecilla. Eres una mujer fuerte. Capaz de vivir sola y hacerse cargo de su propia vida, puedes viajar sola, no estás incompleta. No necesitas de un hombre o mujer. Gana el mismo sueldo que cualquiera, estudia mucho, Que nadie te pase por encima, reparte las tareas domésticas. Reclama y protesta, nadie lo hará por ti. Tienes los mismos derechos y obligaciones que tienen todos! Y eso aplica por ejemplo para, poderosos, pobres, homosexuales, heterosexuales, ancianos, adultos, cualquier profesion, etc! No hay nadie en el mundo que merezca mas o menos de lo que mereces tu. Se tratada igual y trata a los demás por igual. Con respeto y tolerancia. 
• Familia! Mucha, más y más grande de la que tienes ahora. Disfuncional, normal, tradicional, de todo tipo. Porque familia no es la que vive junta sino la que pertenece unida. Y tu ahora tienes una excepcional, tu papá y yo te amamos, tus tios, primos, abuelas, amigos y tienen un pedacito de ti en su corazón. Y cuanto mas crezcas más grandes nos haremos y cuanta más gente te ame y quiera cuidarte, te hará una mejor persona. A tu corta edad estás aprendiendo que existen 2 lazos fuertes. El de la sangre que nos llama casi telepáticamente y nos mantiene unidos y el de los sentimientos que vamos adquiriendo por las personas que nos rodean.
• VIDA! mucha vida! Plena con todo! Puedes reinventarte las veces que sea, cambiar tu destino, equivocarte o acertar, casarte para siempre o divorciarte, estudiar música o derecho, ser bailarina profesional o contadora. Ser punk, metal o una chica sweet, puedes levantarte con días de sol y sombra, puedes hacer lo que quieras amor. Eres la dueña de tu vida y nosotros te acompañaremos siempre!

Te ama, con toda el alma

mamá

Yo te traje

Por tu caos,
Porque me enseña día a día que el mundo cambia, gira y hay que adaptarse, relajar el choro, poner todo de cabeza y luego en su lugar.

Por tu desorden
Porque haces que toda la casa sepa que estás, allí viva. Tu alma en cada rincón disfrazada de muñeca o de lego es un golpe de vida, de frente a la cara.

Por los nudos de tu pelo
Que ni te van ni te vienen. Ni te preocupan ni te duelen, porque nada de lo que tienes hacia afuera se compara con lo que yo veo a través del fondo de tus ojos marrones como granos de café.

Por la insolvencia de tus decisiones
Las marchas y contra marchas, llena de inconstancias, de dudas y de adivinanzas que me recuerdan que tenemos derecho a replantearse sin miedo y decir no sin pena y decir si sin vergüenza.

Por tus pies negros
Que recorren los pisos de casas, calles y plazas. Llenos de tierra y de mugre y con los que has recorrido largas distancias, arenas tibias, mares helados, piedras calientes, jardines y parques. Y ese contacto cuerpo a tierra te ha hecho desarrollar habilidades que no he visto en nadie más.

Por llenar los exámenes de tin-marin
A la carrera desesperada por salir a jugar. Porque me hace gracia acordarme de que no todos nacimos para pasar exámenes y no se nos puede juzgar por la nota de una prueba. Hay magia dentro de ti que ni la matemática más pura podría cuantificar. Y yo mi vida, si la veo.

Por tus faltas de ortografía
En esas cartas largas e interminables listas de regalo. Las leo y releo y aunque no están bien escritas las entiendo, así es la vida mijita. Se trata de entender, comprender, empatizar.

Por tus duchas de horas
De recibos de varios ceros, remojándote y chapoteando a tus casi 8 años sentadita llena de juguetes, porque nunca se deja de crecer, pero tampoco se deja nunca de ser niño.

Por pedirme leche a última
Hora justo, justo cuando se me cierran los ojos y me quiero dormir, y no te importa. Justo eso amo. No te importa. Tienes una necesidad, un gusto por complacer y una piedra en el camino. Bueno, tú despiertas a la piedra y la haces parar.

Por olvidarte la agenda mil veces
Lo que me mantiene siempre alerta, como una mamá leona. Casi leyendo tus pensamientos y notas olvidadas.

Por las veces que te atrasas
Y dejas las hojas en blanco con la esperanza de ponerte algún día (al día) y tu sola en algún momento se da cuenta de sus olvidos y se encarga de resolverlos. Sola.

Por las migajas en el sofá
Cuando te levantas y decides servirte el desayuno sin despertar a nadie. Porque tu voluntad es de acero, inquebrantable y esa montaña de bancos y de sillas en la cocina son un pequeño Everest que conquistas los fines de semana.

Por los DVD que nunca pones
Porque te he explicado mil veces como hacerlo y simplemente ya entendí que no quieres hacerlo tú, que es tu forma de acercarnos juntas a ver todas las películas que te gustan.

Por el número de celular que nunca memorizas
Y claro nunca llamas, y me enseñas a no resentirme ni detenerme en eso. Simplemente me haces llamar más veces y más seguido para saber de ti y oír tu voz. No hay tiempo que perder si quieres a alguien. Vas y te acercas. Me acerco siempre!

Por las patadas a media noche
Cuando ya no entras en mi cama y a fuerza simplemente la invades y te mantienes toda la noche ahí hablando en sueños, peleando, renegando y riéndote. Y así aun cuando llego y te encuentro dormida me haces saber que tu día y la vida que me regalas fue intensa.

Por tirarte a la piscina sin saber nadar
Ni flotar, ni aguantar la respiración bajo el agua. Porque tenemos una forma de aprender bien primitiva, pero aprendemos. Tu aprendiste a nadar tragando agua, y yo a vivir tragando saliva.

Te amo por tu luz! Por tu energía que desintegraría hasta la teoría de la relatividad!
Porque te traje a este mundo no el día que naciste, sino el día que te metí a mi corazón, cogí mis ansias, mi calendario y mi ovulación y no hubo forma de que siguieras lejos de mí.
Yo te traje.
Y quería que seas tal cual eres
Y fuiste el deseo cumplido después de 25 velas sopladas.

Mamá

La mala madre

Valentina se fue hace 1 mes de mi casa, partió. A sus 11 años decidió alzar vuelo. Y finalmente accedí a dejarla, la solté. Si señores, la solté. Dejé de apretar una rienda que podría haberse roto y no jalé más. Me sentí fatal, volví a llorar, a fumar, a no comer bien, a los imsomios, al silencio. No me explicaba como podía estar haciendo esto. Como se iba a ir? Que clase de madre era? En que cabeza entraba la idea de que los hijos despues de la separación viven con su papá? Custodia compartida las huevas! Llamé a su papá mil veces para que me la devuelva, me aterrorizaba la idea de la cama siempre tendida y los cajones vacíos.

Y es que así somos muchas veces. Pesimistas con el futuro, especialistas en el drama... Despues de 1 mes hago el ejercicio de pensar ¿Qué pasó? Y saben que?... No pasó nada.

Los miedos locos de mi cabeza, eran solo eso. Miedos!

Esa sensación de no controlarlo todo ya no me aflige. Lo he logrado una vez más. Me deshice del drama y de la culpa. Del remordimiento tonto, de la pena y finalmente el balance de soltar sigue siendo bueno.

Ella ha estado completamente feliz, ha desayunado, almorzado y cenado. Ha aprendido a tender sola su cama, ha tenido que crecer un poco más, ha tenido valor y perseverancia.

Pero lo que más he amado de su partida es su consecuencia. Ha sido absolútamente consecuente con sus decisiones y ha tenido asumir sus propios actos.

Ya casi terminando el mes de su breve vuelo está a punto de regresar. Lo que ella no sabe es que la niña que vuelve no es la misma niña que se fue. Nunca somos los mismos cuando regresamos.

Empieza un mes nuevo para nosotras, una nueva vida, un nuevo día.

Y no importa cuanto tiempo dure esta intermitencia tengo claro para ella que estoy dispuesta a dejarla partir con amor, y a recibirla con amor. Porque ella no es de mi propiedad, el amor suelta y se desprende. Y no desaparece con la distancia o con el tiempo.

Ella solo vuelve a casa, porque de mi corazón no se movió ni un poquito.

Bienvenida pequeña Guerrera Valiente

Bienvenida pequeña Valentina Guerra.

Te ama, mamá!

Octubre sin Vale!

COMPLETO INCOMPLETO

Soy un completo incompleto
incompleto por amor
la costilla que me falta
cuelga de tu corazón
un seguro inseguro
media persona en el mundo
un amante incompleto
cada vez que te deseo
soy un completo incompleto
si me giro y no te veo
como una persona a medias
sabes a que me refiero
Soy un acorde incompleto
menor y desafinado
que va persiguiendo notas
sin lograr una canción
un rosal sin hojas secas
un perfume sin olor
una película de cine
sin final en el guión
soy un completo incompleto
si me giro y no te veo
como una persona a medias
sabes a que me refiero
Soy un completo incompleto
si me giro y no te veo
como una persona a medias
sabes a que me refiero
sabes a que me refiero
Soy un completo incompleto
se me para el corazón
si me giro y no te veo
sabes a que me refiero
un seguro inseguro
media persona en el mundo
un amante incompleto
sin ti en mi corazón.

Feliz día a mí

5.30am.

Me levanto, alisto loncheras (salchipapas, ensaladas de fideos, nuggets y otras especialidades), preparo desayuno, plancho polos (solo se ponen el polo calientito y recién planchado) peino, grito, las mando a lavarse los dientes (con voz de Maléfica digo: dientes-cara-manos) hagan pila para que no se meen carajo. Les hago practicar alguna lección o les tomo examen oral si tienen algo en el cole. Doy una última revisada para que no se olviden de la agenda, salgan con una casaca por si acaso y no me lleven ni tablets, celulares, Barbies o algún contrabando al colegio. Las hago colgar el pijama y dejar la toalla en su sitio. Conversamos un rato y nos reímos de alguna cosa.

6.40am.

Bajo las mochilas a la puerta, la movilidad me toca el claxon, grito de nuevo VALENTINAAAAA!!! Baja por diosanto carajo! Las beso, las abrazo y les deseo que tengan un lindo día, que sean buenas niñas y que las amo con todo mi <3. Subo las escaleras con mi pijama y mi moño de Wendy Janet.

6.45am.

Entro al baño a cumplir mis necesidades básicas, me baño, si puedo algunas veces me exfolio la cara... salgo corriendo

7am.

Ya se me hizo recontra tarde me pongo lo que pueda, me huelo para asegurarme que no salgo sin desodorante, me hecho perfume y me pongo el reloj. Cojo mi mochila y bajo corriendo. Puta madre dejé el celular en el cuarto cargando... Abro las mil vueltas de las chapas, lo saco (lo saco diciendo todas las lisuras que me sé, que son muchas).

8.10am.

Se me volvió a hacer tarde... suena el teléfono. Estoy por las doñas te lo juro

8.30am.

No llegamos maldita sea! El tráfico en la subida del ejército es un locón.

8.40am.

Llegamos!!!

8.45am.

Trabajo, veo correos, wasapeo, facebokeo, desayuno, trabajo, trabajo, trabajo. Hago 2 encartes, meto facturas, reviso un presupuesto una y otra vez, más correos, más wasaps, más encartes

12pm

Llamo a casa para hablar con Nancy y que me cuente como está todo. Empiezo de nuevo, Qué falta, la casa bien? La gata comió, su arena? Que si hay que hacer algo, que como va el almuerzo…

1pm.

Como!!! (Como si no tengo que salir a comprar algo urgente para mi casa)

3pm.

Me siento y llamo. Contesta Lu: Hola amor, como te fue, qué tal el cole? La lonchera te gustó, regreso todo vacío? Dime que no olvidaste el tomatodo. Jugaste? Tareas, agenda? Tienes tarea... Ok pásame las páginas por wasap para ayudarte, que te imprima qué? Una línea de tiempo? Que tienes que llevar papa a la huancaína para todo el salón? Luli no te olvides del dictado de inglés. Te amo, almuerza y llamo en un rato

4pm.

Valecita Qué tal todo? Hiciste educación física, tareas, cuadernos, perdiste la agenda? donde? (Donde? Qué idiota que soy si supera donde no estaría perdida) Ok le mando una nota a la miss. Que necesitas qué? 250 recuerdos? Como, con palitos de chupete? Que te lleve una neurona... que no era neurona y era un nervio. Ptm! Ya no te preocupes... OK mañana no te mando la mayonesa mezclada la pongo aparte. Bueno amor come, báñate y hablamos en un rato

6pm.

Chicas hola! Pongan altavoz... Como van? Almorzaron bien, tareas listas. Pls revisen bien si falta algo para llevarlo. Cartulina negra? Bondo? Cinta?.. Ya, me bajo en la librería de Carmen y les llevo.

7pm.

Alo? Qué pasó? Qué Luciana qué? Ptm Luciana ya pues tienes que repasar eso te van a jalar y te juro que te cambio de colegio y te jodes por mi mare... Vale por favor pues ya no exageres tanto, ten paciencia. Bueno solo llamaba para avisar que estaba yendo a la casa! Las amo.

8.30pm. LUNES - MIERCOLES

Llego holaaaaaaaaaaa!!! Hola mamaaaaaaaaaaaa!!!! Monas!!!! Ya a ver abran mochilas, paso revista inspección, falta colorear, sentémonos un rato. Mamá aquí, mamá allá, vemos un peli? Conversamos. Preparo el refresco (Maracuyá, limonada, emoliente, te, etc.) para meterlo al freezer y que al día siguiente esté rico y helado. Dejo el hervidor lleno y las tazas (mason jars) a la mano. Y pienso que prepararé mañana. Ordeno mis cosas, las mando a dormir con la misma ceremoniosidad de DIENTES - CARA - MANOS. Las tapo, pongo timer (Chicas máximo 1/2 hora porque yo las veo sufrir en la mañana cuando las levanto.... Ya está bien, un rato más, pero prometan mañana no renegar (no cumplen y reniegan y yo caigo y caigo). Me meto a la ducha (esos días me doy el lujo de usar jabón líquido y quedarme bajo del chorro y pienso en mil cosas desde las más absurdas hasta las más transcendentales.

11.30pm (MARTES - JUEVES - VIERNES)

Llego a la universidad, me siento, saco mi cartuchera de HelloKitty y me quedo dormida, me despierta el profesor con alguna pregunta y yo a veces respondo sobre la cultura Chavín, Mochica o sobre si el león es el rey de la selva o si el elefante (Lu cree que el león yo creo que el elefante) Salgo 10.30pm. Llego a casa. Hola Ceci! hablamos de las tartaletas y los brownies, Keiko, Alan y las putas elecciones. Preparo el refresco (Maracuyá, limonada, emoliente, te, etc.) para meterlo al freezer y que al día siguiente esté rico y helado. Dejo el hervidor lleno y las tazas (mason jars) a la mano. Y pienso que prepararé mañana.

Puta madre! Ya son las 12... Natalia acuéstate. Me baño. No, muchas veces no (duermo sola así que no comparto mi peste con nadie) Me pongo un polo cualquiera, nada de satín ni raso ni que basura.

Por hacer los abriles mejores desde hace 11 años!

Por hacer los abriles mejores desde hace 11 años!

Por darle rumbo, sentido y norte a mis sueños

Por abrirme los ojos y aplomar mis prioridades

Por apretar mi dedo indice cuando empezaste a andar

Porque los 21 no me quedaron chicos, los hiciste grandes

Por los abrazos y los besos que nos hemos dado

Por los llantos, las impaciencias y los gritos

Por tu niñez tierna

Por esta pubertad caótica

Por esperarme despierta cuando llego de clases

Por esas llamadas en medio de una reunión

Por tus cartas y tus notas

Por ser para ti mamá, nunca Natalia

Por las contracciones, las estrías y los puntos

Por ser la primera persona que oyó mi corazón desde adentro

Por los juegos, las maquetas y tareas

Por pasarte a mi cama en media madrugada

Gracias Vale!

La plata NO llega sola

Entendimos que la plata se gana, que cuesta esfuerzo y que hay que valorar cada cosa material que tenemos porque al comprarla invertimos tiempo y esfuerzo. Qué si queremos algo hay que trabajar mucho por conseguirlo.

Anoche llegué a casa y encontré este taper con kekitos listos para vender y a Vale pidiéndome que la ayudara para ir teniendo sola su propina.

Misión cumplida amor, lo logramos!

Como es la ansiedad

Las voces de mi cabeza, traicioneras intensas a veces empiezan a chocarse unas con otras y en esos rebotes y saltos y ecos terminan por ganarme.

Las conozco se como funcionan, se perféctamente como se agazapan y arrastrándose léntamente van asomándose a este mundito que he logrado estabilizar.

Suenan despacio, son truenos sigilosos, galopantes. Truenos que implotan.

Sujeta una lata y échale algunas piedras pequeñas y agítalas. Asi, así tal cual es la ansiedad cuando no la puedes controlar.

Cuando viene por días, así de visita y se instala hasta que uno alterna entre resistir esas voces y no dejarse vencer y luchar al mismo tiempo contra ellas para que estén el menor tiempo posible.

Así es la ansiedad.

Soñar, querer, amar, poder, rogar, no poder, luchar, oir una canción triste mil veces sabiendo que te está carcomiendo y solo darle repeatOne.

Revisar las fotos, editarlas, borrarlas, pasarlas de un sitio a otro. Coger el teléfono y soltarlo. Llamar y colgar, escribir y borrar.

Querer llorar, aguantar, llorar, escribir en tu blog, oir esa canción.

Responder 20 veces que estás bien, aguantar tu mirada para que no grite que no. preguntarte cosas mil veces.

Fumar, tomar café, caminar, no comer, sentir frío, tener sueño, estar perdido

Necesitar abrazo, un carajo, un portazo y no poder reclamarlo.

Así es la ansiedad.

Escribir y desahogar. Ser paciente y esperar a que pase luego solo sonreír, confiar en que la próxima tardará en llegar y durará menos.

MADRES DIVORCIADAS SIN DERECHO A AMAR Y A SER AMADAS

FUENTE: TINTA INDELEBLE

Mil veces se habla de lo traumático que es el divorcio para los hijos. Poco o nada se habla de lo traumático que resulta el divorcio para la mujer, mucho más que para el hombre y no sólo por lo que significa una separación, sino por lo difícil que se torna para muchas madres rehacer su vida con otro hombre. 

A los hijos no se les prepara para aceptar a una nueva pareja de la madre. Un tanto sí para la del padre. Ellos (los hijos) siguen la vida -con su trauma- creyendo que su madre es una propiedad y nadie les recuerda que cuando ellos crecen, se ausentan de sus hogares con sus parejas y obtienen lo que tanto le negaron a su madre que, atemorizada ante las reacciones de sus hijos, deja pasar los mejores años de su vida alejada de cuanto hombre la pretenda o rompe una relación cuando ésta se torna muy comprometida y "peligrosa" para el bienestar de los niños -o no tan niños- en un sacrificio que nunca valdrá la pena porque, a la vuelta de pocos años, el premio al sacrifico tiene un nombre sin sonido: SOLEDAD. 

Los noviazgos de las madres divorciadas -en medio de la incomprensión de sus hijos- me obliga a reeditar los noviazgos de hijas que tuvieron padres represivos que no aprobaban a ninguno de sus pretendientes. Así, muchas mujeres -incluyo a mi abuela materna que enviudó muy joven y no se volvió a enamorar- vivieron el resto de sus días lejos de las caricias o las bonitas palabras de un hombre enamorado, mientras sus hijos hicieron sus vidas a su antojo junto a una pareja y fueron felices y comieron perdices. 

Por culpa de ese acto egoísta, miles de ancianas solitarias caminan por el jardín de un geriátrico y muchas han muerto de un cáncer producido por la soledad porque, según investigaciones científicas, cáncer y alejamiento van de la mano. El doctor Lisandro López Herrera (internista, endocrino y oncólogo) dijo una vez: "Cada persona tiene el cáncer que se merece". Con esto deduzco que quien no se procura su felicidad, tendrá esa enfermedad que se merece. 

Todo ser humano necesita de una caricia y cuando esto no ocurre la piel se seca y hasta se enferma. De más está decir que los enfermos mejoran cuando alguien se ocupa de ellos y les brinda caricias, sin olvidar que los niños y mujeres maltratados muchas veces aceptan el maltrato porque no soportan la indiferencia. Esto no es nada nuevo, es muy fuerte, pero muy real. Alguna importancia debe tener el sexo cuando, en muchas consultas, el médico pregunta al paciente -hombre y mujer- sobre las relaciones sexuales. 

Llega una edad en que los hijos deben entender que sus padres tuvieron razones muy íntimas para romper la relación y esas razones sólo son de ellos y no de sus hijos. Se les cuenta hasta donde se puede, nunca más de ese límite que pertenece a la ex pareja. 

Desgraciadamente la mujer ha sido educada para sentirse culpable de lo que no es y eso lo explotan los hijos inconscientemente. Hablo por millones de mujeres que todavía están presas en una cárcel hecha con barrotes de culpa que son muy fuertes porque llevan, añadidos, pecados sin sentido ni razón. Existen libros para hijos de padres divorciados, pero no para madres de niños, adolescentes y adultos que ignoran cómo hacerse de una nueva vida sin sentirse mal por ello. Tampoco niego que la soledad -en muchos casos- es un aprendizaje, pero eso es motivo de otro post. 

Abogo por una educación donde a los niños se les enseñe que los padres separados o divorciados no han perdido el derecho a volver amar y ser amados y, que lo contrario, es injusto y de una incomprensión que no se justifica. Es un aprendizaje que nuestros hijos no han recibido ni en sus casas ni en sus escuelas. Hasta ahora, una mayoría de padres y madres han criado hijos posesivos y egoístas que cuando se van de sus casas -junto a una pareja- olvidan que hacen justo lo que ellos no quisieron para sus madres. El padre, por lo general, no vive en casa y padece menos este drama. Además, la sociedad no ve con malos ojos que el hombre tenga un nuevo amor. El terrible “crimen” es femenino y la factura, con un alto precio, la paga la mujer divorciada que en pleno siglo XXI sigue siendo rechazada por algunos trogloditas. 

Me gustaría que alguna mujer me dijera que no sintió miedo cuando decidió decirle a sus hijos que comenzaba una nueva relación que es, casi, como pedirles permiso y esperar una negativa o una muy humana aceptación. El día que los hijos lo vivan, lo entenderán. No soy de las que cree en el amor eterno, a pesar de que pienso que sería lo ideal.

"LA" PRIMERA PIJAMADA

Uy, llegó la primera pijamada. La pijamada a la que confieso dije "nunca". 

Pero así es la vida, así son los hijos y estos dos factores son los que más te enseñan a que siempre y nunca son tiempos relativos, y que las palabras uno se las traga sin más aspaviento que asumir nomás. 

Me dije a mi misma "Apechuga Nati". Tienes una hija que acaba la primaria, que se está poniendo rebelde, que ya sabe como imponer su posición y que te pone caras. Y la amas pues, así que aprende y recuerda todo lo que le hiciste pasar a tu mamá. Cómo dice la canción "Empezó la gozadera". 

Seguro es un asunto que para cualquier mortal que no se haya reproducido aún o que ya haya pasado "la primera pijamada" resulta ridículo, pero como para mi es nuevo tuve que negociar su permiso y resulta que escribí estos argumentos.

Vale los leerá algún día (de esto se trata este blog/block), sabrá que a sus 10 años mi confianza está puesta en ella, y que mientras ella aprende a ser una adolescente, yo aprendo a ser la mamá de una adolescente. Que seguro no será fácil siempre, pero le voy a asegurar que en toda situación podrá disfrutar a plenitud de confianza, apoyo, amor y el camino de regreso trazado por si algún día lo necesita. 

A mis hijas les regalo alas y raíces.

En función a los argumentos citados líneas abajo, digo: 

"PERMISO CONCEDIDO, COMUNÍQUESE, EJECÚTESE Y PUBLÍQUESE"

* Bueno primero que de hecho son buenas amigas, de buenas familias. No desconocidas o de quien no sabemos nada. Y prefiero fortalecer esas amistades en las que todos nos conocemos. Siendo ambas buenas niñas. 

** Vale está creciendo y de hecho tiene necesidades y pasatiempos diferentes y para poder acostumbrarla a valorar la confianza que se le tiene también tenemos que soltar un poco. De lo contrario no podrá enfrentar ciertas situaciones. Es como: Si nunca se le deja hacer algo, no sabremos cómo le va, en que falla o acierta y sobre eso enseñarle. Vale se está convirtiendo en una adolescente y tenemos que prepararla y prepararnos nosotros poco a poco. Si no lo hacemos un día nos dirá que se quiere ir de campamento por ejemplo y sin ejercicios de confianza previos esto nos agarra con el pantalón abajo. 

*** Finalmente en lo personal, entiendo que hemos (he) tenido ciertas convicciones que poco a poco la vida te enseña a flexibilizar o replantearte porque la vida es así, avanza nomás quieras o no y hay que ir tomando nuevas posturas en todos los aspectos de la crianza. Y la verdad una pijamada en la casa de Sophi, con Damaris, Vale, Erika y Lu, al cuidado de alguien como Jeannet creo que es dentro de todas las cosas a las que poco a poco tendremos que dar permisos y concesiones... lo más básico. Como el nido, luego la primaria y la secundaria. 

**** Vale es una buena niña, tenemos que confiar, dándole esa sensación de respaldo a cosas nuevas porque igual las va a vivir y es más fácil que lo haga acompañada por nosotros y con buenas personas. 

***** Finalmente en lo personal me parece una bonita idea, una pijamada de niñas? Viendo pelis, comiendo canchita, echándose todas a dormir como hamstercitos... Tierno lo veo.

Parecidos

Es curiosamente encantador saber el parecido que tenemos, halagador en todo el sentido en que lo puedas entender.

Hace algún tiempo decidí empezar a escribirles cosas, cosas que puedan leer algún día. Algún día cuando ya no esté o simplemente cuando ya no quieran escucharme tomando en cuenta que tengo que dejarlas preparadas para lo primero y estoy en proceso de prepararme para lo segundo.

Valentina ha concentrado la mayor cantidad de cosas, es la que ha tenido mayor convivencia y asumo que por el apuro de que crece más rápido.

Pero como todo tiene su tiempo y este es preciso ya que no pasa ni antes ni despues tienes Luciana que aquí estás. Aquí dentro de mi, en mi corazón.

No creerás el enorme parecido que nos tenemos y ojo no hay mérito mio alguno. Es la simple genética la que nos ha emparejado de una forma inexplicable. Eres como ese gran misterio que salió de mi.

Estuviste dentro de mi siempre, en mi cabeza, en mi corazón y podría decir que hasta en mi vientre. Creo que hubo un óvulo etiquetado con tu nombre y que ninguna menstruación pudo sacar de mi.

Te tenía en mi mente dibujada y tomada la decisión puse manos a la obra.

El tiempo ha ido pasando y puedo contarte algunas cositas de tu personalidad que me enamoran y me sorprenden y que me roban el alma entera, porque eres más mía que de nadie en este mundo.

Nuestras almas son parecidas y están conectadas por la fuerza con la que te atraje.

Seguro el tiempo pasará y las cosas cambiarán, pero hoy, hoy Lu vivimos cosas tan básicas como...

Andar despeinadas siempre con la cola de caballo tirada a un costado y unos pelos locos que se niegan a estar encerrados en un colet. Cuando el viento sopla en nuestra contra y nos pone los pelos en la cara nos agarramos el rostro y luchamos por manternos atrás y siempre le ganamos al viento. Nos sacamos los zapatos muy seguido o mejor dicho nos ponemos los zapatatos eventualmente cuando no hay más remedio y lo más delicioso es hacerlo en el carro y poner los pies estirados.

Hoy te vi y en ese torso pequeño en el que cabe el mundo entero y que de infla al dormir vi nuestras costillas. Robustas, hinchadas y sobresalientes. Como tenemos ambas, como tienen quienes tenemos el corazón tan grande que no cabe en talla S.

Hoy otra vez ese parecido feroz nos dio en el colegio. Eras tu de quien hablaban, pero era de mi quien te corría la sangre por las venas.

Lu, eres eso que salió de mi garabateado haciéndose obra de arte.

Me siento orgullosa y bendecida de ser tu mamá.

Paula - Pag. 196

Los hijos, son como los libros, son viajes al interior de una misma en los cuales el cuerpo, la mente y el alma cambian de dirección, se vuelven hacia el centro mismo de la existencia

enfermedad terminal

Mis niñas, 

No soy la persona que mejor haya hecho las cosas a lo largo de su vida. Me he equivocado miles de veces y me faltan otras tantas. No se más de amor del que sabe una mujer adulta, de 32 años con una vida medio perfecta, medio caótica. He tenido grandes fracasos y equiocaciones. He llorado mucho y claro que me han pasado cosas que hubiera preferido evitar, pero ya está. He vivido experiencias increibles con gente maravillosa y me quedo solo con todo lo aprendido. Las lecciones que la vida nos da, son como ese libro que una misma escribe a cada paso y con cada desición que una toma.

Nos es fácil por su puesto. No es sencillo salir a flote pero puedo asegurarles que siempre lo he logrado.

En sus pininos de vivir ya han tenido que aprender a sobrellevar ciertas penas que ni con el inmenso amor que les tengo he podido evitarles, sin embargo es mi deber mantenerme fuerte ante las consecuencias de mis actos y de las elecciones que he hecho. Esa también es una leccion para ustedes. Siempre, siempre hubiera sido más fácil conformarme y arrepentirme. Para su suerte no se me va bien dar marchas atrás sino más bien empujar el carro hacia adelante. Prefiero quedarme con esos recuerdos llenos de alegrías y seguir buscando caminos para que se repitan. No será en la misma ruta ni con la misma gente pero habrán. 

Los tengo hoy, hoy mi corazón está repleto de eso que siempre quise, recuerdos hermosos y una realidad tentadora y llena de amor.

No lo entenderán seguro.

Pero estoy segura porque ambas me lo han dicho casi en secreto, casi a gritos que hoy me ven feliz. Qué estoy un poco mejor.

Eso es porque he decidido vivir esta vida a toda máquina y ser un poco más egoista. Entiendo perféctamente que esto no le cae en gracia a nadie y lo asumo.

Pero esta vida que vivo hoy es única, no es un ensayo ni un borrador en el que alguien me dará felicitación alguna por hacerlo bien o mal.

He decidido vivir el amor y la pasión que tengo, porque esta soy yo. No soy una nueva persona, soy la misma, redescubierta en si misma, más grande, con más kilómetros de vistas, veredas, pieles.

Soy la misma del 98, del 2004, del 2015

Me había olvidado lo apasionada y vehemente que era. Lo rápido que mi alma se encendía a la primera combustión de un beso. Lo calientito que se me ponía el corazón con una canción, un olor. Lo impaciente que era mientras esperaba una llamada. Lo frontal que era al confesar sin culpas ni verguenzas mis deseos. Lo lista que estoy para empezar cien veces si es necesario. Lo fácil que hago maletas y lo dificil que se me hace empacar y separarme.

Así es amores míos.

Así era, esa es una mamá que no conocen pero existo.

Así, que simplemente he decidido vivir como si tuviera una enfermedad terminal. Como si me hubieran dicho que el cáncer y la muerte estuvieran en carrera contra mi y yo tengo que hacer todo lo que me proponga cuando me lo proponga.

Voy a perder? Seguro. Me va a doler? Seguro. Me equivocaré? Seguro. Me criticarán? Seguro.

Pero mientras todo eso pasa, aquí estaré. Atenta y con los brazos abiertos a recibir sus besos y sus abrazos. A darles este amor que les tengo, esta vida nueva que solo que entiendan y disfruten.

Sin culpa y sin miedo. Solo vivamos.

MAMÁ POR QUÉ NO ME DEJAS TENER FACEBOOK

‪#‎ElMomentoPolíticamenteIncorrecto‬ llega gracias a: MAMÁ POR QUÉ NO ME DEJAS TENER FACEBOOK SI TODOS MIS AMIGOS TIENEN?

• No, sencillamente porque tienes 10 y el facebook es para niños de 13 en adelante. Significa que tus amigos y/o sus papás al registrarlos han mentido en el año de nacimiento. Han mentido para algo innecesario y prescindible.

• No. Porque significa que cuando quieras hacer algo que es para mayores de edad, yo estaría dispuesta a falsificar tu DNI o comprarte un brevete.

• No. Porque vas a respetar cada etapa. Cumple 13 y lo celebramos juntas y podrás crearte un perfil. Antes, no.

Te amo. Mamá

En los que

Por esos días en los que quisiera que todo fuera diferente

Por esos días en los que quise que todo fuera diferente

Por esos días en los que quiero que todo sea diferente

Por esos días en los que no lo logro, en los que me equivoco

En los que me caigo y me levanto mil veces

En los que amo con más fuerza de la que imaginé tener

O en los que odio con menos fuerza de la que me creí capaz

Por esos días en los que no se como terminé aquí

En los que no se donde estoy

En los que se a donde quiero llegar

Por esos días en los que entiendo lo básico y lo complejo

En los que nadie entiende nada

En los que no se como hacer para que alguien se ponga en mis zapatos

Por esos días en los que cargo con el peso de errores ajenos

En los que los mios pesan más que el de todo el resto del mundo

En los que me saqué la mochila y la dejé en un tercer piso

Por esos días en los que se que tengo todo

En los que se lo feliz que puedo ser

En los que no soy feliz si tu no estás

Yaz

Yaz, me enteré que están pasando un momento difícil y que entre las decisiones que estás tomando tienes considerado separarte de Danny. 

Créeme que entiendo lo complicado de la situación porque he pasado por diferentes etapas, y finalmente tome una decisión que seguro es difícil de entender porque todas las personas tendrán una opinión y sobre todo porque la gente cree tener la solución casi mágica a los problemas ajenos (y que muy pocos aplican a su vida misma.) 

Oirás todas las teorías del mundo con respecto al futuro de tus hijas a al tuyo mismo. Algunas muy tradicionales como que por poco si te separas les generarás un trauma terrible y bla bla bla.

Afortunadamente te voy a decir que no es cierto. Ojo, no te aliento a que te separes (No, no). 

El ideal es que se mantengan juntos y sean una familia. Pero para ello se necesitan de muchos ingredientes y los hijos ya, en ese caso es lo último en lo que hay que pensar. Porque no aprenderán amar o a ser amadas viéndolos distantes, sin cariño, sin hacer vida de pareja.

Creerán que el matrimonio es dedicarse a llenar la refri, pagar cuentas. Buscarán un hombre/mujer así, pensando en que el matrimonio es una relación casi matemática... y cuando alguna vez vean a otra pareja bien feliz les vendrá a la mente el porqué tú no te veías así de feliz y recién en ese momento seguro entenderán 20 años después tu renegar o tu poco sonreír. 

Piensa si aun cuando tus hijas crezcan y se vayan de la casa a seguir con su propia vida, Danny es la persona con la que podrás compartir esas tardes con la casa vacía, y que entre los 2 podrán llenar ese silencio y ese espacio y ese tiempo infinito juntos hasta quien sabe quién.

Una no deja de ser madre nunca, siempre tiene que pelear por su esposo, por sus hijos, por su hogar, por su familia. Las mujeres nacemos con la fuerza suficiente para sacar todo eso adelante y lo hacemos, día a día porque sobre nuestros hombros recae la mayor cantidad de responsabilidades. Pero también tenemos exactamente la misma fuerza para empezar de nuevo y transformarnos en lo que queramos. Somos aunque suene tonto, seres casi mágicos.

El miedo es parte de lo nuevo, todo es novedad. Te tumbarás y te echarás a llorar ante cada pregunta. Tus hijas te cuestionarán duramente. Sus palabras son como sables afilados. Las verás llorar y su llanto literalmente te partirá el alma y esa bendita cicatriz con las que las trajiste al mundo vibrará. Parecerás egoísta. Te harán creer que te rendiste, que bajaste los brazos fácil, que deberías hacer algo más, que no valoras los años, etc. Porque nadie conoce la historia.

Porque nadie te oyó llorar de noche, esperar horas a que cruzara la puerta, nadie te vio queriendo ser 24h madre/amante/amiga y terminar siendo solo una mujer agotada con la casa patas arriba. Nadie te vio queriendo un abrazo y simplemente terminar echándote a la cama y durmiéndote lo más rápido posible. 

No Yaz, nadie lo entenderá. No pretendas que alguien se ponga en tus zapatos porque no lo harán. A las personas les encanta juzgar siempre a lo lejos. Con esos deditos listos para apuntar a todo aquel que toma la decisión difícil.

Te puedo decir que separarse es dificilísimo. No te voy a dorar la píldora. No te diré que todo estará bien porque no lo estará (no en buen tiempo) Todo cambiará. Todo se vuelve recuerdo, justo en esos momentos más críticos oirás "esa canción" o pasaras por "ese lugar”... cuando justo estés calmándote te preguntarán por él y te desmoronarás de nuevo.

Pero Yaz, esto es una etapa. Así funciona. Un proceso que toma tiempo. Tendrás que aprender a reconocerte a ti misma porque no eres la misma chica de hace 6años. Ya eres una mujer, una mujer con 2 hijas. Descubrirás cosas dentro de ti que ni te imaginabas que existían o que eras capaz de hacer.

Llorarás primero todo el día todos los días, no podrás moverte ni levantarte de la cama y luego será un llanto al día, luego uno a la semana y luego solo cuando tu lo decidas. 

Repito que nadie te dice que te separes.

Pero dentro de todo eso que uno evalúa la prioridad tienes que ser TU, ya no tus hijas, ya no los pagos, ya no las cuentas, ya no el miedo de que vas a hacer, ya no. 

Piensa en tú como mujer, como la persona que quieres ser. 

Si ves posibilidades de rescatar tu relación, hazlo con todas las fuerzas que te queden. 

Pero si no lo ves, no lo hagas. Porque sufrirás tú, Danny y las chicas. 

Yaz que pena todo esto. Pero te puedo decir que yo mejor que nadie se lo duro y los problemas en los que uno se mete.

Te digo todo esto porque te quiero y porque es la verdad, así son las cosas.

Pero una vez pasado el mal rato, te juro que te sentirás mejor. Te reirás, te acordarás de los buenos momentos con cariño, dejarás de reclamarte, tendrás la conciencia tranquila, todo mejorará. Querrás ponerte más linda (y te pondrás) tomarás las cosas más a la ligera, vivirás con menos estrés, te darás pequeños lujos tontos que antes eran imposibles. Estarás de mejor humor, harás planes. Volverás a soñar. Abrirás tu alma y respirarás el aire a bocanadas. 

Entenderás que solo tienes esta vida… esto no es tu borrador para pasarlo en limpio después. Tu vida está pasando ahorita y solo tienes que vivirla plenamente y ser lo más feliz que puedas. Y lo alucinante es que lo lograrás. 

No es más valiente el que se queda ni cobarde el que se va.

A veces se necesita el mismo valor para irse, que el que se necesita para quedarse.

En cualquier decisión que tomes tendrás que luchar. Si decides no separarte o si decides hacerlo. Luchar para ser feliz no es una opción. Es lo que hay que hacer cada día. No tenemos alternativa. 

Te quiero.

NM

Ser madre, por Isabel Allende

Por culpa del azar o de un desliz, cualquier mujer puede convertirse en Madre.

La naturaleza la ha dotado a mansalva del instinto maternal con la finalidad de preservar la especie. Si no fuera por eso, lo que ella haría al ver a esa criatura minuscula y llorona sería arrojarla.

Pero gracias al ‘instinto maternal’ la mira embobada, la encuentra preciosa y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años. Después se preocupará por ella toda la vida.

Ser Madre es considerar que es mucho mas noble sonar narices y lavar pañales, que terminar los estudios, triunfar en una carrera o mantenerse delgada.

Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no fumen, y que tomen leche.

Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las palabrotas, los novios y las novias, sin ofenderse cuando la mandan a callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada…

Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando llega, hacerse la dormida para no fastidiar, aunque no siempre es facil y alguna vez te pillan despierta.

Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.

Es llorar cuando ve a los hijos contentos y apretar los dientes y sonreír cuando los ve sufriendo.

Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía, confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno.

Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan. Es decir, que ‘son cosas de la edad’ cuando la mandan a volar.

Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida.

El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho y decirles lo mucho que la quieren. Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.

Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces.